他的脾气犟得很，这点我是知道的，但我偏偏想不出任何办法，以为只有使用暴力才能在此刻赢过他。他被我掐着后颈按在地上，咬着下唇不发出一点声音。腿间湿润的穴眼此刻莫过于背叛，但我不在乎他怎么想，只顾得红着眼顶进去，不顾他吃痛的喘息，一点点往绞紧抵抗的穴心里凿。我被他箍得生疼，怒意把我的理智剥离到分毫不剩，粗暴地将他下半身提起，用指腹掐着缩在里面的阴蒂，嘲笑他固执的嘴却配了一副淫荡的身子。
错误的时间配错误的人，我已经没有脸面再将自己称为正确的人。我连那段记忆都记不太清楚，我俩最后一次交合竟然是在那种情况之下，他的表情都因我的自卑和怯懦变得晦暗不明，我没有勇气拨开浑浊的水，只敢妄想着将那坛污水一口咽下。
他小而脆弱的子宫被我像对待一个廉价的几把套子那样使用，平日里我怕他难受，不要说如此剧烈的操弄，连进去都要挑他状态合适的时候，好好安抚一番，才敢小心翼翼地挤进去，每次操到那里都像是要了他的命。现在他被我拦着腰胯抱起来，腿根被我的膝盖顶着无法闭合，额头抵着地面被动承受这场荒唐的强奸。我回忆当时被绞紧的触感，比起出于快感，更像是出于疼痛，涔涔的冷汗淌了一身，都被我当作是情动与示弱的信号。
当然，我并没有因此停下施暴：我太怕他离开我了，那一刻我想不出任何其他的方式还能确保他可以留在我的身边。他的上半身再也支撑不住，胳膊一软瘫在地上，手紧紧捂着小腹，每一次撞击都像是拿铁钩去锨他脆弱的内里。我的阴茎一抽出来，淫液便混着血丝淅淅沥沥地洒到地上。我的巴掌控制不住落在他颤动的臀瓣上，以主人的姿态鄙薄身下这幅肉体。你可以说我不知好歹、说我根本就忘记是谁许给我这些特权，我没法乞求任何人的原谅，因为伤害已经造成了，即便是因为我太害怕失去他了。
看着精液混着血渍从翕张的肉缝中流出来，我才发现自己犯了怎样一个错误。我想去扶他起来却困在原地踌躇。他一瘸一拐地扶着墙走进浴室，吧嗒一声将门反锁。
&>
如果说昨日发生的事会动摇他踏上这次旅程的步伐的话，未免我也太不了解他。他一定会去，所以我也去了。我踏上同一艘游轮的时候想，不管怎么样，我不能让他第二次在我面前离开。
这很像一场一切都不真实的梦境：我根本寻不到他。海水随着大浪一次次扑上我的脸呛得我无法呼吸。偏头痛和年少时的恐慌一起袭来，我毫无招架之力。又是这片海，我不知你究竟想夺走多少本该属于我的东西。如果我和他一起沉没在这片海里，倒也算是一张华丽的婚床。
一双手，一双和远去的记忆之中一样有力的手，将我从水下拽上来。冰冷的海水依旧打在我脸上，他张开那对苍白的、我亲吻过无数次的双唇说：我没力气了，所以把这当做我的吻吧，让海水再替我亲你最后一下。
&>
阿文，你会不会也像大象那样提前预知自己的死期？
一个人一辈子只能真正地收到一封信，是由别人转交，寄信的人短暂地失去姓名，递信的人慢慢化作今日的样貌。
我很庆幸他在我做了那样的事之后还带着那封信上了船，但那封信我依旧没读。我怕他在上面说原谅我或者是不原谅我，任何一种结果我都无法承担。自我年少时便伴我一生的愧疚永远失去了发泄的出口，因为我明白了那个对象是谁，也明白了我毁掉了哪对恋人的美好一生。我的自卑、懦弱、丑陋和虚伪让他一次又一次从这个世界上消失，反倒是我，像寄生虫那样吸食着他的骨血，竟然一次又一次地活了下来。
内容未完，下一页继续阅读