我走回房里拉开衣柜的那刻，这才想起行李袋里有姑姑之前给我的信，我想是时候该拿出来了，毕竟以後也没机会可以看。
当信件被握在手中，心脏莫名开始剧烈跳动，很害怕再次被伤害，但又不能不面对事实，我深x1一口气确定自己做好心理准备後将信件缓缓拆开。
才刚看见第一句话内心便染上复杂的情绪，眼眶也被姑姑笔下悲伤的文字盖上一层雾气，我开始後悔当初自己怎麽不早点拿出来读非得等到现在，我总是喜欢在一切已经到无法挽回的地步时，才在那悔不当初。
姑姑信件的内容大致上是在说明当初她为何会选择让我离开她的家里，其实她过的也很痛苦，这几年她总是活在姑丈和NN的责骂下，她内心的压力早已不堪负荷，她为了我牺牲奉献这麽多，我却觉得她辜负了我对她的真心。
我真是罪该万Si，竟会没有发现姑姑的痛苦没b我少。
放下紧握在手中的信件，心中没有想哭的念头，此刻的我只认为自己真的没有必要活在这世界上，刚才闪过脑中的迟疑，现在消失殆尽，取而代之的是无b的坚决。
我走出房门，拉开方毅勳前些日子放置木炭的地方，好在那时的他因为担心不够用有多买几包，现在我才能用他来结束自己卑微的生命。
锁上房门，我将门缝用衣服塞住，在确定没一丁点的空隙後我走回书桌前，拿起放在床头柜上的安眠药把里头所剩不多的要全数吞下肚後，才将方才尚未写完的日记翻开，是时候该做个了结。
21点50分，我决定结束自己的生命，或许曾经有迟疑过，但在想起我是怎麽害Si我父母亲以及我带给身边的人多大的痛苦後，我便觉得我活在这世上只会造成其他的人的困扰，我从来就不是个被受祝福的小孩，既然如此又何必浪费资源的活下去。
我的离开或许不会有人在乎，可能在我Si後不久他们便会忘记我曾经来过。
这些在我眼里都不是那麽的重要，至少我能去找我的爸妈，不用在梦里相见，我能够真实的触碰到他们，并且亲口告诉他们，我有多想念他们。
2015年10月29日是他们的忌日，同样的也会是我的，我要和他们永远在一起，这是我许下的第三个愿望，也是我余生最後的一个愿望。
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