这眼泪无从安置
又过了一个孤独静寂的圣诞。今早坐车时，遇到一个长得几乎和他一模一样的人，但我知道那不是他。对与他重逢，已经不抱希冀，我只是惊讶於这世上的两个人竟能如此相似，猜疑他们是不是亲兄弟什麽的。我久久注视着这个坐在我斜对面，丝毫没有察觉被一个陌生nV子盯着看的男人。我问自己，为何要苦恋一个长相如斯的男人？如果我真的还Ai，不如Ai上眼前这个男人。可是我心里明白，我Ai的是一个幻像而非实T。我紧盯着他，仿佛要通过此记住他的轮廓五官，因为在记忆中，他的外貌已经开始模糊。
岁月不允许我再为他蹉跎感伤了，还有如此多的事等着我去做。那麽多幻灭的梦需要我慢慢用生命来承受，所以现在只是偶尔会花点时间去想他。其实，如今的我除了他外，已经不再想起任何人。
以为能够对Ai他的过去释怀，却总在半夜乍醒，对他的存在疑幻疑真。如果将那段记忆删除，那我的人生，确切点说，是我的青春，就会落下一大片空白。然而青春真的就这麽过去了，我甚至有点怀疑自己得了“创伤後遗症”，关於他的种种已很少想起，平日里甚至仿佛记不起这段往事。然而这创伤真的能忘记吗？和他那仿佛只在我脑中进行的纠葛，已成了我人生中重要的一部分。
当我闭上眼睛，脑海总是浮现一些幻像，与沉l衰败，憔悴无助相关的幻像。我甚至不想再弥补过往的遗憾，不想让如斯沉闷的人生再来一次。我不对过往青春的困顿挣扎後悔，但是面对一无所有的现况，回想一厢情愿的情怀，唯有自嘲。
无论他是喜欢和很多nV孩玩暧昧游戏的渣男，还是曾和我心心相印，真心喜欢过我的深情暧男，我和他经历的那段晦涩揪心的感情，对我来说就是一种刻骨铭心的青春记忆。真相已经不重要，或许他对我从来就只是云淡风清，那些默契共鸣，那些关於友情还是Ai情的猜疑纠葛，全是我的错觉与内耗。也或许他对我确实认真在乎过，至少他的温柔表现，他的种种暗示和试探，恰好给了我那种他对我一往情深的假像。他是唯一曾让我感觉被喜欢被欣赏被理解的男孩，即使这种感觉可能只是我的臆想，但至少他真的巧合地带给我这种独一无二的感觉。对我这样极度缺乏安全感又极难打开心扉的人而言，大概是注定孤独一生的，或者他所给的这种虚幻感，才正是我梦想中的Ai吧。也巧的是，我开始对他是不是对我超越了友情产生疑惑正是他发的这样一条资讯:.
虽然重见後我还是没能放下执念，最後还b问他有没喜欢过我，而他给我的答案也让我伤心yu绝，但是现在我终究有些释怀了。对他来说，就算曾经认真过，後来也只不过将这段情缘当作是年少懵懂萌生的青涩Ai恋，再提及与怀念，都显得多余与幼稚。
回不去了，当我再见到他，听到他对贪W的态度变成接受赞许时，我就知道，他再也不是当年那个我喜欢的，怀着赤子之心热切追求公平正义的男孩了。
我曾纠结他的改变是不是我叫他离校，让他过早步入社会导致的，也因此一度对他满怀愧疚。现在我想通了，无论我有没叫他离开，他都终究会改变。
突然想到当年如若他没有逃避接通了我的电话，又或是我找到了更合适的时机和他当面倾谈，我们会有怎样的後续。我可以直接问他是不是喜欢上我，但其实我没有面对任何答案的准备。如果他答是，当年并没意识到自己喜欢上他的我，可能会像他後来回应我的表白时那样叫他别傻了。我会说他只是一时冲动，感觉出错，误把友情当恋情，叫他多留意其他nV生，他应该也会附和同意，然後我们就能当没事发生继续做好朋友？
如果他答不是，我会责令他以後别再给我发那些暧昧资讯，严正告诉他再玩下去，是会让我误会生气的。然而，这样划清界限後我就能如旧和他做知己好友吗？
在想和他摊牌前，我就怪自己过分迟钝，後知後觉，一直没在意他的过分关注，只当他是习惯了柔情万千地与和朋友相处。在惊觉他可能喜欢上我後，他再给我什麽解释，我都很难安心继续把他当好友看待，因我害怕自己无法给予他同等的回应，接而伤害到他。我们可以装作什麽都没发生过，但明明默契知心的两人还能伪装多久呢？或许当时一根筋固执地把他当作好友的我，在後来表面维持朋友关系的相处中能渐渐醒悟自己也是喜欢他的？可是他会等到那天吗？可悲的是那天到来时可能他已经真的只当我是朋友，对我没感觉了。
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