回想他出现在我生命以来所做过的种种，我才发现他是那麽令人难以捉m0，忽远忽近。我无法用常理去分析与他的关系，虽然我曾那麽确定我和他只是纯粹的好朋友。一言而概之，他给我留下了太多疑团。
叫他离开的确过分，然而与他分别也是迫不得已的。他当时的所作所为，只有两种解释。其一是他喜欢玩弄感情，我不可能与有这种嫌疑的渣男继续做朋友；其二是他对我用情太深却无b懦弱，难以自拔，我也不愿意给他虚幻的希望，因此我们的友谊还是要结束。这两种极端令我烦恼不堪，酿成终生悔恨的举动。
如果我能早点意识到自己对他的Ai意有几分，或者弄明白他的思维有多孩子气，一切就不会发生。也或许我把整件事看得太认真了，我的请求对他来说可能根本算不上什麽，他并不在乎去不去学校上课。
唉，我又在自欺欺人了。自他走後这两年多来的每一天，我都在心里把他想个好几遍，睡前和醒来时，脑里出现的的都是他的影像。
当我终於鼓起勇气不再za情逃兵，所Ai却已放手。一切都太迟了吗？放手也好吧？起码我不必面对艰难的前景与巨变。
冥冥之中都注定了的，大概得不到所Ai，今生唯一挚Ai後，我就会心甘情愿地单身一辈子。
今早做了一个梦。梦中的他，准备带我去餐厅吃饭。他与他的父亲一起走在前头，我与他姐姐则跟在後面，在陌生昏暗的小镇上，我们都静悄悄地走着。突然，当他们绕过一片草丛时，一只猫窜了出来，引开了我对他的注意力。而他们，就在一眨眼间，消失不见了！於是，我和他姐穿街走巷地四处寻找他们，却再也找不着了。我很担心，很怕他会出什麽意外，疯狂地奔走寻觅他的踪影。当我听他姐提及他的身世，说他年幼丧母时，我的心痛真是无以复加。虽然是在梦中，但我却感到前所未有，揪心的痛，我的泪水第一次在睡梦中无法抑制地涌出来Sh了枕头。我不在乎能不能得到他，只希望他平安无事。
如今细想，我所有的祈祷都已得到上帝的回应。去广州的时候，我祈求能找到所Ai，他就出现了。他走後，我祈求能找到他，再见他一次，这个愿望也实现了。虽然结局是预想不到的悲痛。感谢上帝，成全了这两个在我生命中最重要的愿望，我已不敢再奢求更多，因为我宁愿相信，遗憾才叫人生美好，上帝会为我做最好的安排。我是上帝的宠儿，这是他说的，他真的这麽认为吗？我真的是上帝的宠儿吗？面对他弃我不顾的现实，我唯有苦笑。
单思的苦再苦，我会默默承受，不被Ai的痛，痛得无法形容，但我会忍痛微笑。Ai，可以只是稍纵即逝的冲动，也可以是一辈子的执着感动。我不想用我的Ai强行困住他，也不想要他感动然後与我在一起。我只能远距离地观看他，也宁愿这样。不Ai就是不Ai，我找不到任何理由去请求他与不Ai的我在一起，也找不到任何藉口，能让不Ai我的他给我带来任何幸福。当然，或许有天命运会残忍地让我发现，和他长相厢守的既不是他Ai的也不是Ai他的nV人。可是此际我还能做什麽呢？
还要再流多少泪，再失眠心痛多少个长夜？人生不就是这样吗？我只是T会了更多无奈，b起年少时。其实，为何自己从小到大都过得毫无生趣，郁郁寡欢？是不良的习惯和Y郁的X格造成的，自怨自艾一点用也没有，把一切看得透彻也是自以为是，自寻烦恼而已。我不能再让自己的偏执把自己伤得遍T鳞伤了。
从过往写下的种种片段，我终於明白因何我会对他用情如此地深。我已将他认定为天使的化身，以为他是唯一能打救我的人。虽然同时我也不排除他是个喜欢恶作剧的坏小子，然而他就是那样一个触动我灵魂的人，一个激发我Ai人潜质的特别人物。他叫我费解，叫我倾心迷恋，叫我受尽折磨。而最重要的是，与他相识令我觉得自己是幸运的，我以为我终於得到了上帝的眷顾。而事实上，他只是一个凡夫俗子，他有缺陷，有，他在为他追求的生活奋力打拼，无法为我扮演守护天使的角sE。
这不正是人生吗？无论在童话世界里漫游多久，我们最终都会意识到我们身处的是变化无常的现实空间。一切都因信念而存在或绝灭，一切都在面前，等着我们去认识去发现。
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