我并不想当一个圣人,因为我真的没有这么去思考过。我的愿望很简单:做一个对社会有益的快乐的平凡人。但莫先生为我安排了这么一个曲折,磨难,奇幻的道路。我有点畏惧和彷徨,但我又那么的从容,因为我们生而光彩,我们不是用来被打倒的。或者我们每一个人都是自己的圣人,我们总是让自己变成自己最喜欢的那一个样子。既然这样,又有什么可抱怨的呢?揩掉眼泪,继续进步,我们别无选择。
我不是一个圣人,你们呢?
2022年10月22日
创建时间:2022/10/226:51
标签:永眠的渴望
那时,莫先生对我的刑虽然有所缓和,但他给我暗示出来的未来却是一片黯淡,我看不见希望,前路渺茫,充满绝望。我觉得我再活在这个世上已经没有意义,没有光明,没有幸福,我痛苦不堪,生不如死。我觉得我已成为我的来处的一种负担和累赘,我觉得我不仅多余而且充满罪恶,成了木桶里最短的那一根木头,成了敌人击溃我们的一个软肋。我也害怕了莫先生的苦刑,在此之前,我已被莫先生翻来覆去的折磨了10年。我想要得到解脱,而不是继续在苦水里挣扎。
那天傍晚,我悄悄简单洗个澡,然后去厨房拿一把水果刀,我划向自己的手腕,但水果刀显然使不上力,于是我又去换一把菜刀。明晃晃的菜刀很锋利,我割破自己的手腕,血流出来,我感到一丝快感。我继续划动菜刀,鲜血染红床面,我放下菜刀,静静躺着,等待终极的休憩。血流了一会儿,忽然停住了。我心意已决,我再次拿起菜刀划向手腕中那鼓起的血管一样的筋脉。我连续划动着刀具,筋脉应声而断,我感到一阵颤动。我以为我割破了动脉,我再次安静的躺下,鲜血打湿枕头,一股一股的向外流着。我感到释然,我终于接近于自我的超脱。我再次闭上眼睛,我什么也没想,大脑中一片空白,没有恐惧,只有一种对永眠的渴望。我绝对没有哭泣,反而很平静,像终于来到一个梦中的驿站。但我再一次的失望了,血流了一会儿,竟然又淅淅沥沥的停住。
这一次我感到一种恐惧,这是一种对未知的恐惧。我想到莫先生的法,莫先生的法法力无边,难以揣测。我害怕莫先生已经对我的手腕,我的血管,我的血流施了法术,因为我知道他现在正一刻不停的,没有空隙的监视着我。这一次我真的有点害怕,怕的是莫先生那“行拂乱其所为”的强大力量。我继续躺在床上,彷徨,恐惧,犹豫,不甘,甚至我能感到一丝黑色幽默。
血完全停住,我不知道下一步应该怎么办,我的大脑一片空白。我安静了大概半个小时,我知道我今天的行动将以失败告终,我翻身起来,鲜血覆染整个床面。我捂着手腕,一步一步走向离家最近的医院。急诊医生告诉我,我割断了肌腱,需要住院。我走进医院的住院部,先在一个临时病房里待了一会儿,然后马上被推进手术室,缝合肌腱和皮肤,全程麻醉,没有疼痛。等我醒来的时候,已经是半夜。我手上缠着厚厚的纱布,打上吊带,一个人安静的躺在一个单人病房里,四周是茫茫的夜色。
第二天,医生告诉我,我割断了几根肌腱,需要住一段时间的院,我全程无语,安静默然。时间已经过去半年,但伤痛犹在,记忆永存。我希望我们每一个人都好好生活,不再有痛苦,悲伤,忧郁,恐惧和疑惑。
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