&的歌曲大多都是悲伤恋歌为主，的歌〈〉就是最好的例子。即便如此，跳舞还是带来开心，这是我偶尔思考的话会觉得矛盾的想法。
我与珍妮佛姐姐凑票去例行舞会，葡萄气泡酒放在公布栏下的桌子上，猛哥扛来两大袋果汁汽水，在吧台和各种基酒调配，倒进一个个shot杯。我在放SaO莎的期间和一起休息的人聚在吧台喝酒聊天，旁边还有一些人在排队等厕所。
昏暗充满氛围的交谊厅，有堆满包包的红sE大沙发；天花板装饰着LED灯串闪烁，今天的地板没有撒爽身粉所以有点难旋转。我在来的路上经过一家水果摊，香气窜入鼻腔，那是清爽不属於这个飘忽不定气候的味道。可能是那几秒的路过让我想写这个，大概是晚上七点半开始、到早上七点半结束的故事。
我选择走路到舞会，途中经过丽水街、金华街、连云街等住宅区小巷，我觉得那些路名很美，像从书里取名而来。连云街的形状就像一根在树上微弯的树枝，某天被摘下的样子。光是从地图看，就能想像树叶从旁伸展的画面，在这个小巷中，我走在两个男人後面，久到好像我在跟踪他们。途中有特斯拉拐进、提着垃圾要去丢的悠闲居民，还有分不清是住宅还是店面，垂挂大量灯饰的地方。我最近开始想着有天要住到东门站附近，在宜人天气下躺在永康公园的圆形舞台上打盹，而且要在接近午夜的时候，等到醒来再拍拍灰尘走回家。
在舞会认识了一个同时段隔壁班的同学，他学过街舞及芭蕾，所以舞感很好，和他跳时也很开心，他给我的第一印象有点像过於活泼开朗的年轻时期木村拓哉。但也有跟感觉不怎麽好的人跳，但这也是跳了才会知道，之後才能避免跟他们跳，然而人生对於感觉不好的事，却一再尝试，让自己沈浸其中、以痛苦提醒自己富有活力。这种既人X又违反人X的行为，在之後才意识到，这是一种与自己之间的有毒关系。
我与新朋友们去圆山续摊时，最後他们先离开，剩我一个。在那里，偶然和一个男生聊起来。他在台中工作，老家在民生社区，会到台中工作也是为了前nV友，真实无从得知。
在台北住超过十年，好坏回忆免不了充斥各个场所。市民大道四段、忠孝敦化站手扶梯、成美桥，当然包含民生社区。民生公园的男人，有机会再说吧。
回到圆山那个男子，我称他23，因为他23岁。正值烦恼的年纪。这麽说并不准确，因为烦恼不分年纪，心智年龄的成熟也不分年纪。但23确实是烦恼的，我也确实是烦恼的。但上帝，我最近变得清爽了，我似乎不再有痛苦忧愁的根源来推动我写作、抒发郁闷，转而可以喜乐而写作，不需要所谓的发泄了。这样看我的文章的人，也不会被W浊笼罩。
23的烦恼，我也烦恼过，若不在大脑成熟前後弄懂，那些具有相同特徵的烦恼就会跟着人一辈子，那个特徵就是：想弄明白对方的原因，并以为自己可以因此解脱。当然人的神经可塑X是很强的，也不必一辈子被困住。
我们聊了家人、感情生活，虽然他们年纪b我小很多，但却乐於听人分享与分享自己，反而越是年纪大的人越固执，被困住的飞禽，在大脑成熟後固化，接着僵化。
「什麽时候人会成熟？你现在觉得自己成熟吗？」他问，我也很诚实地说不觉得，总感觉永远有下一个更成熟的自己推翻过去。我隐约意识到，觉得自己足够成熟的观点，也是归属感与同温层的表现、确认定位的方式之一。否则就像飘在海上的浮木，找不到可靠的岸。然而，何不跟随着波，呢？因为会揣揣不安吧？我也是。
不想叫车回家，所以我们去公屋等早上的捷运。的威士忌口感强烈，如果我意识清醒的话，肯定会一口气灌完吧？睡意与醉意融合成一颗弹力球，可能是透明夹带萤光粉的，在x口怦怦跳着。23的手很温暖，我感觉像捧着一碗好喝的汤。这是一双差了八岁的手，时间总是巧妙地，在我讨厌它时，又令我回头Ai它。
走到外头，天空才刚睡醒，隐晦地被失败的云裹住容貌。随手拍一张照、悠游卡不见了，来回在便利商店与公屋都没找到，最後在骑楼的地上捡起。信义安和一号出口的那栋破败大楼，也无可避免地存着我零碎的记忆。
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