牛女士转身去其他地方买牛尾，我一个人往回走。走在半路上，我觉得是不是可以再努力一次，大不了就是没有结果，又怎么样呢。我再一次回到酒铺老板那里，这次老板娘不在，只有老板和一个小姑娘。我问小姑娘“小朋友，猫咪在不在这里？”小姑娘嘟着嘴说：“不在！”我又问酒铺老板，这次老板彻底被激怒了。他火冒三丈的说：“你要怎么样？！说了没有就是没有，快走，快走，以后不准上来！”旁边店铺的一个女老板插话：“猫被小孩子逮走了！”我疑惑的说：“小孩子逮走？”女老板示意我离开：“人家都生气了。”在酒铺老板的愤怒中，我默然回家。连我自己都觉得自己有点荒诞，为什么老去问别人的猫，难道那只猫真有那么可爱，可它仅仅是一只常见的小黑猫。
回到家，觉得有点伤感，不仅没有买到猫，还被老板骂一通，关键是我也不想这样，但那只小黑猫想起来又确实是可怜。我突然想到，朝发苑的扫地大爷还答应给我猫呢。他什么时候给我猫，还会和那只小黑猫一样惹人怜爱吗？我也只有等待。不管怎么说，扫地大爷看起来比酒铺老板和善多了，也许事情会有一个好结果也不一定。
天气阴沉，今年春天是个倒春寒。希望所有的人也好，猫也好，都安康，都美满。
2023年3月19日
创建时间：2023/3/1920:36
标签：在人间
我于午夜游走在一条河的堤岸，堤岸边有成排的杨柳树，随着午夜的风轻轻摆动。旁边的车行道穿梭着午夜的的士，亮着灯，没有着落的到处走走停停。我觉得有点冷，这个春天气候反常，往年气温回升的时节，今年还裹着厚外套。但真正让我感觉到冷的不是昨夜的寒潮，而是没有朋友可以倾诉我的烦恼。我的烦恼有一大箩筐，没有人知道，也没有人在乎，它们只能躲在阴暗的角落，微微露着头，嘲笑似的看着我紧皱的眉毛。我不敢在它们面前哭泣，因为我害怕被烦恼打败，虽然我其实早就虚脱，但我还强颜欢笑着说：“这世界很美，很好。”其实，这世界真的很美，很好，但和我无关。美好的世界属于聪明的幸运儿，他们的人生才充满欢笑，喜悦，甜蜜，幸福。我的生命浸着苦药，一拧，可以装满一个玻璃水杯。我何必去窥视别人的安乐，我自己知道自己是个落到黑夜中的布娃娃，就可以了，为什么要到处招摇说自己的不幸。
我的故事即使再悲惨，又关谁什么事。各人有各人的人生，我怎么能说有人窃取了我的幸福？我本来就没有幸福，我生来就是来还债的，就好像冬天应该飘雪花，夏天应该出太阳，我又抱怨什么。一个疯子述说自己的悲惨，只能被旁人取笑，疯子还谈什么幸福不幸福——你能活着就已经是众人的恩赐。我知道我的卑微，我知道我的低贱，但这样一种悲惨的甚至被当作是一种恩与的生命，有什么意义？或者某个生命的意义就在于受尽世间的苦楚，那么这个生命是否有存在的必要？神为什么要赋予我生命，难道我活着就是要做一个苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和乐趣，苦行僧的苦行让他更接近神；而我的苦刑让我远离神，慢慢滑进黑暗的通道，最终不知道通向哪里？苦行僧看着我也该乐了，因为他的苦是他的甘愿，他的苦可以让他修行得道，但我呢？我的痛苦只会让我怀疑生命，怀疑生命的意义，怀疑自己生而为奴。
我缓缓踱着步，在河边寻找答案。我想黑暗中是否有一双神的眼睛，她一直盯着我，只是我难以察觉。我不想流泪，我怕被人说我作秀。其实，哪怕我作秀，谁又能看见？神看见？不需要的，神知道一切，我不需要在神面前作秀。我苦也好，乐也好，我是坦诚的，我不装神弄鬼。哪一天，我实在想不通了，熬不过了，不是还有河吗？那碧波粼粼的河啊，你的水再深一点，千万不要只淹没我的脚踝。不然，那一天，我会成为笑话，一个受尽折磨连选择宁静都可笑的笑话。这样的悲剧，你们在哪家剧场看过？
小时候，我在我家门口的槐树下种了一棵葱头，我每天乐此不疲的浇水，葱头渐渐冒出翠绿。我高兴极了，每天早上起床第一件事就是去看葱头又长高没有。一天下午，我兴冲冲的又到大槐树下看我的葱头，猛的发现一口粘痰吐在葱头上。葱头可怜巴巴的“望”着我，好像在说你终于来了，但你来晚了；姐姐给我扎了几个彩线裹的绣球，红红绿绿的，我爱不释手，小伙伴一来我就拿出来炫耀。我特别喜欢其中一个大的，有我拳头那么大的一个绣球，我喜欢极了。有一天，我又拿出我的绣球在一个不知道来历的小孩面前炫耀。我刚走开一小会儿，等我回来的时候，那个拳头般大的绣球已经不见了踪影。我到处找啊找啊，都找不到。遗失了心爱的玩具，我找不到人哭诉；小时候，我喜欢收集一种塑料小勺，勺柄上有卡通人物。有一次，我得到几根少见的卡通小勺，欢喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，硬要和我“斗勺”。我大败，小勺被隔壁小孩尽数俘走。我几乎要哭了，泪水在眼眶里打转。
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