他深究阴沉的注视我，微皱眉头，他大概不记得了也许从来不知道，或许像我一样性骚扰的不在少数怎么会入的了他的眼，那段自我折磨的脑补怎么可能像说说而已的随风消散，我失落但只是像挠脚心板般，我不再是曾经，那被他牵扯情绪的暗恋者，我展现着罪恶自己，那喷涌而出的欲望我再也不会束手束脚的压制在心底任其侵蚀。
我会宣泄，我懒散的在肮脏中野蛮生长，我何必再挣扎的摆脱与我融为一体的环境，那是让我自在，让我在欲望中感受不到困顿与绝望的绝佳之地。
在冲击与高潮的刹那我会忘却些什么，但只是那刹那像我余生都要追求的吸引着我依旧活着的答案，我会不再像妈妈一样抱怨，不再像爸爸一样懦弱，我抱紧我的余生，抱紧带给我希望的不同的面孔的上帝。
我叹息自己还是过于的贪心，我是脆弱的赴死的囚徒，在未知的迷雾尽在眼前，我踌躇的不敢迈进，我竟不如扑火的飞蛾，我会紧紧的跟在他的身后，在他底线处徘徊，不越界那么我就不会出界。
那么残破的我，可我还是自私的，我永远都舍不得放弃，放弃以自我出发的一切的猖狂的痴心。
他永远那么坦荡，若无其事的用那疏离的神色像是好意的劝告让我重新开始，他总是占据制高点，让我无法不仰视，好比得了重感冒堵塞着鼻孔还被逼迫跑它个几公里，是种要命的窒息感。
我把万满身旁占位置的背包抱在怀中，与他紧挨着做到身旁，我要当个问喜欢的人讨要糖果的小屁孩，他高傲自大的不理我，但我依旧仰慕他，小孩是不想为什么的，我硬拉住他芊瘦的臂膀，不甘的咬唇亲吻，我们相顾时我是喜悦的但渐而是悲观的，我不转身也不看向前方，如果你偶然回头那么定会看到不远处穿着开裆裤沮丧的画着圈圈诅咒你的一记仇鬼。
“真没意思。”
“是在说我吗？如果是的话那么抱歉，有没有意思我说的算。”，我轻柔的回呛，好羞耻，每每与万满开口说话都像是在打情骂俏，但丝毫没有暧昧气氛，＂大家所认同的我也毫不意外的喜爱，我平凡我庸俗，我的爱很多很多，任何拥我入怀的我都不可避免的产生过依赖，它是我长途跋涉的一暂歇的落脚点，我风尘仆仆的前行只是因为想，我愿意，我不在意过程和结果，与其说我喜欢你倒不如说我更想成全我自己。＂
……
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