我既没有妈妈的优秀，也没有姊姊的个X强烈，亲戚们都说我这样败事有余的人，最大的好处只剩下脾气好。有时候我甚至觉得脾气好不是个赞美，而是在贬低一个人的价值。
那个童年的画面，除了气得脸红的妈妈、哭泣的姊姊，跪到麻了又好、好了又麻不知几次的双腿，这画面还有声音，但只剩下零散的片段，例如上一秒还在用各种理论、各种面向简直是在写论说文责备我们的妈妈，一恍神这一秒就抹着眼泪，看着远方说：「从小外公就抛弃我们，他不要我们……」「他搬走，他在家只会打外婆……」
哭得唏哩哗啦的姊姊像是没在听妈妈说话，但我一直深刻记得妈妈说这些话的声音。当下的我一来对於这样跳痛的话题感到莫名其妙，二来也对於那样看上去心碎了的妈妈感到陌生，而且有点害怕。
从小对於这个在家族里缺席的外公，大家几乎有了不言说的默契，没有人主动问起，或主动去谈这个角sE，至少在我们这个年龄层是如此；我想大人就算提了也绝对避开在我们面前，我的童年就这样浸泡在「没有外公但也没想过要去问」的无知或说冷漠里头，说不定对妈妈、外婆和阿姨她们还是份T贴呢。
小时候我有很多怪里怪气的想法，现在想起来都有点毛骨悚然，怀疑自己没有喝孟婆汤，不然为什麽那个刚上幼稚园的年纪，我经常在脑海浮现「人为什麽要活着」、「我现在真的是活着吗」、「为什麽我没有知觉」、「我的手跟脚不像我自己的」；幼稚园里头，老师问了个问题，身边同学一GU脑举手、兴奋地涌上前抢着回答，坐在原位看着大家的我感到嗤之以鼻，觉得这群同学好好笑，为什麽要抢着让老师知道自己知道答案，知道了又如何？
说起来这还真是个讨人厌的小孩，还好那个年纪的我不曾告诉别人这些，让这些一直是个只有我自己明了的过程。
这个怪里怪气的小孩一直住在我身T里面。到了青春期，差不多四、五年级，原本和妈妈无话不谈的我，开始和妈妈不讲话了，我俩的紧张关系就这样持续了好多年，直到我成年离家。
我一直觉得妈妈在生我的气，当时我让老师发现自己是个想法诡异的小孩，我不该让老师发现的，都怪我有一次在文章里面太过诚实，忘了在写作文时装作正向乐观，让老师转述给妈妈，妈妈因此认为自己被老师当作一个不尽责的家长。
这件事在往後好多年，妈妈只要情绪一来，就会各种带刺地对我冷嘲热讽，讥笑我自以为可怜，责备我无病SHeNY1N，痛骂我自以为悲剧主角。我告诉自己别再信任任何大人，任何诚实的话最後只会原封不动地传回父母耳里，那相当危险，相当可怕。
我於是就算前一天挨打，隔天带伤地到学校去上课，老师问起我也会说是自己撞伤碰伤的，说谎可以省去非常非常多的麻烦，即使某些麻烦早已无可挽回。有一回父亲一直指责我说谎，但我从头到尾不觉得我说了什麽谎，父亲将我打倒在地上，一边踹我一边质问我为什麽会说谎？为什麽会说谎？我不知道回答什麽，父亲继续厉声问我「是跟谁学说谎的？」我不晓得说谎还需要跟别人学，摇头说着不知道，父亲坚持说谎一定是有人教才会的，直说他和母亲都是诚实无欺的人，怎麽会有我这种Ai说谎还Ai狡辩的孩子，一定是有人教我的。
我被b到了绝境似的，不想再继续挨打但真的没有答案，只好灵光一闪回答「看新闻学的」，事实上新闻根本没教过我什麽，真要说起来那应该是在他们的教育当中被迫开始说谎的，但我不可能这样回答，即使当时的我再怎麽不会想，也还没笨到那种地步。
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