我是你最Ai的孩子吗？
以前的我总是回想这个问题——每当想起那个男的的时候。
&吗？如何定义Ai与不Ai？似乎看上去确实没有物质上的亏待，是Ai吧；可连多余的关Ai都懒得用言语敷衍，不Ai吧。对b其他孩子呢，什么才叫Ai，哪个才是他真正Ai的孩子，又或者他一个也不Ai。毕竟孩子的出生与成熟对他而言都是某种程度上的威胁。
人质？想起灰暗的过去，我的心里像有万千蛛网缠连，绞痛。如果是我的话，是不是意味着我是外界看来这么多人里对他最有影响的存在？可最终是我的话，会不会一开始就是故意让外界以为我是看起来最有影响的存在？眼睛被蒙上的时候，感觉黑暗里空荡荡，我想似乎没有人会来救我，外界的声音隐晦不清，我想或许他们心里是失望或不甘又或者存着希望，就像彼时的我一样。
找错人了啊——我不是他最Ai的孩子，可惜了。我的脑子里只有这个念头。可万一呢？万一呢，就这么消失了是不是对外解释不过去？是不是看在外界的眼光下，好歹顾惜一下这个被遗忘的孩子？毕竟是他矫饰出的看起来最得宠的孩子，也或许是所有人心知肚明不过看似得宠的孩子。我没有力气，我听不到外界的声音，我和自己博弈。
&与不Ai重要吗？突然冒出这么个念头——我的命与他的Ai似乎在此刻已经毫无瓜葛。他的Ai给我带来的是当下的Si局，我的命此后的结果早已脱离了最初的因——Ai是否会让Ai人涉险？我不知道。四周包围的外壳是冷冰冰的，声音是悉悉索索的，我好像听到了yAn光透过窗户洒进空间的声音，或许根本没有yAn光。空气是我唯一确认自己存在的方式——呼气，x1气——人的多器官确实是很微妙JiNg细的设计。
会不会觉得很惋惜？我听着根本不存在的声音，换个儿子会不会效果更好？会不会正是觉得这个nV儿无关紧要所有即使没了也不可惜，毕竟只是试探？我无望地自问自答。还要等多久呢？会等到头吗？等的是谁？等到的又会是谁？凭什么等？凭什么认为能等到？如果真的Ai会让我等这么久吗？如果真的不Ai会让他们等这么久吗？我的命运似乎在悬置中消逝，直到意识再也不再是意识，一切都开始异化。等待似乎是一辈子的模糊，模糊到我对过程中外界的维度感知全部消失，而内里对等待的触感却无b深刻。
我似乎忘记了过去的很多细节，只记得模糊大概，所有人企图对我说一切都只是轻描淡写，似乎在我等待期间的外界仍然平和无波，可现在每每我看到那个男人的脸，彼时的杀意和疯感几乎从内而外都压抑不住的倾泻，我想叔叔或许对他并没有说出全部的实话，亦或是他就没有打算面对我所面对的一切，亦或者他一开始就没把我放在心里，所以这个孩子到底经历了什么留下了什么对他而言也无关紧要。就像叔叔也只是在最后的最后来接我时一样，彼时所有环绕身边的人似乎也都和他一样，温和冷y，就像我夺下什么拿起什么按下什么的那一刻一样——砰——似乎一直被企图沉默的东西被什么打破了，但那时我似乎什么也听不见，耳边的鸣叫一直就没停过。我想这或许给当时的所有在场目击者留下了印象，虽然算不上Y影，但至少这场等待里遭受冲击的人不止我一个，我想叔叔或许是这里面心情最复杂的一个，毕竟这是一个带着血缘的目标。
我不知道，我听不清，我看不见，就像往后无数次午夜缠绕的梦魇一样，我感觉有魔鬼在亲吻我的头顶，神鬼在我的后侧环抱，非人的人类在远处盯窥。放开我，不要放开我，抱住我，不要缠住我，闭上眼，好好睁开眼——我的感官似乎在那场等待中彻底异化，经年累月蛰伏T内，终于由内而外彻底改造成现在这幅模样——，即使这幅样子只令一个人感到开心欣慰——我看着父亲，又开始想起那个问题：Ai吗？
&是这样的异化吗？Ai是要让我T验痛苦变成一样的非人吗？Ai是让被Ai者成为另一个自己吗？
不Ai的才会被毫不犹豫的当作诱饵舍弃吧，不Ai的才会经受这些吧，不Ai的才会被Ai的假象包围吧。
[爸爸很Ai你]父亲说。
[你的父亲很Ai你]叔叔说。
我也很Ai你，父亲，Ai到想杀Si你。或许这在你眼里也是你所认为的Ai，或许这就是你想给我的Ai，或许这就是你想要我给你的Ai。这种直接深刻的方式或许就是Ai的罗曼Si，不同于我对母亲那种恨的生不如Si。这种扭曲的Ai意或许就是你和那个nV人结合诞生的产物。我到此刻已经分不清这是Ai意还是怨恨，佛说一切怨不得人，我说我怨的是得不到的人。
我是你Ai的孩子吗？我至今无法弄清这个问题的答案。Ai一个人是否希望ta一生顺遂无忧耀眼享乐，Ai一个人是否野望ta一生跌宕起伏危机丛生，Ai一个人是否宁愿ta一生平庸安稳细水长流？如果这都是Ai，如果这都是那个男人对Ai的投S，这份Ai的分类是否也有先后顺序？
他的心也会为此跳动吗？在他看向每一个孩子的时候。我不懂。我不想懂。我永远不想懂。就像我决心Si生都不复前人走过的路。
恨意与Ai意不该绵绵无绝期，一切都应该休止。可当一切异化，如何休止？以‘Ai’止‘Ai’？嗯，以Ai止Ai，毕竟我们所认知的是这样的Ai，可以杀Si一切的Ai。
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